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育儿终极疑问:孩子被打了到底要不要打回去?
文章来源:未知  浏览:  发布时间:2017-12-17 16:06  

很多妈妈留言问:“如果孩子被打了,该怎么办?”

果果在1岁多时就遭遇过“被打”。

当时是在早教班的走廊里,果果在玩镶嵌在墙上的玩具,一个看上去差不多大的小男孩,在姥姥和妈妈的陪同下也跑过来玩。但他想独占玩具,又不会用语言表达,就一直用脚踢果果,想让果果走开。

男孩的妈妈正低头在包里找东西,顾不上管;老人只在男孩伸脚踹人的时候,语气很温柔地示意性说一句:“你别管人家,人家也想玩。”对孩子几乎没有约束力。

我隔开两米站在对面墙边,一方面因为走廊来来去去有人通过,我们不能都堵在一处,另一方面我看那个男孩没能造成很大伤害,想看果果怎么解决。

结果下一秒,果果的反应让我也吃了一惊。

男孩再次伸脚踹果果身上的时候,她停下了手里的玩具,观察了男孩3秒钟,然后转过身子,正对着这个男孩,抬起双手放在他的脸颊两边,“啪、啪”,用双手连拍了他的脸两下!

这个男孩应该从没想过果果会还手,立刻“哇”地一声哭了起来。

男孩的妈妈从包里抬起头,错愕地看着我,说:“你们也这么厉害啊?!”转而对着儿子,半开玩笑地说:“哭什么哭,行了行了,这下遇到比你还厉害的,怂了吧?”

我不想评论对方的家庭教育,世间的家长千千万,我们很难去干涉别人。就说说咱自己吧:孩子被打了,到底要不要教孩子打回去呢?

孩子被打,要不要教孩子打回去?

这个问题如果我们问幼教老师,或者翻开中外任何一本育儿书,包括《美国儿科学会育儿百科》,答案都是否定的。从现代社会文明的角度来说,体罚、暴力肯定都是不对的。

然而,如果这个问题拿来问家长,一定会有不同的答案。

很多妈妈给我留言说,也曾想看看孩子被打、被抢玩具时会怎么做,但发现孩子只会忍着,或者哭,甚至有的宝宝一再被打也不敢还手,当妈的自然会有忧虑——“孩子性格这么懦弱,如果上了幼儿园被欺负怎么办?”

以我个人来说,我觉得这并不是一个非黑即白的问题。暴力是一回事,自卫能力是另一回事。

说实话,直到果果上幼儿园之前,在“孩子被打”的问题上,我的心态都挺“圣母”的。包括刚才提到在早教班那次,果果反击之后,我也有拉起她的手,对她讲:“小朋友其实是有话没说清,打人是不对的。”

但今年9月,孩子上幼儿园之后,有一天回家告诉我,被一个男同学打了,我发现自己心里“咯噔”一下。

原来,以前觉得很镇定,觉得“无论如何我们做好自己”,是因为孩子小的时候,我能在场。我在场,我就能够知道来龙去脉,能够提供支持和保护。

但孩子是会长大的,很快就会脱离我的视线。既非亲眼所见,事后我很难去理清和判断,也无法弥补孩子在当下可能受到的伤害。

想到这里,我自然会心里一紧。但比起焦虑,我更认清了一件事:正因为孩子终将长大,我必须教会孩子聪明地处理这些情况,而不是一味地“圣母”,或特别激烈地急于保护。

她现在每一天与小朋友们相处,都是在为未来步入社会进行演练。也许一开始难免会遇到一些“吃亏”和小小的“伤害”,但我没必要计较眼前一两次的得失,更重要是我能否帮助孩子从中学到什么,逐步锻炼高情商的社交能力(咱们下面讨论的话题,主要针对3岁以后已经步入社交环境的孩子,小宝宝主要还是需要大人在场陪伴)。

谈还手之前,先学会表达拒绝

所谓“聪明地处理这些情况”、“为未来社交打基础”,我自然联想到成人世界,如果我们遇到“打人”会怎么样?是不是每次都要扑上去剑拔弩张地厮打?还是每次都能特别冷静、耐心理论?

应该都不是吧,我们恐怕会先察言观色,暗自揣度——对方是不是个能讲理的人;对方的暴力倾向有多严重;自己和对方体格、力气是否悬殊,先自保再报警是否更明智……等等。这些换到孩子身上,其实是同样适用的。

所以,在“孩子被打”这个话题上,比起争论“要不要教孩子还手”,我倒觉得,在谈还手之前,先教孩子学会拒绝和表达自己的观点——至少,要先学会说“不”。

3岁的孩子,是有语言能力的,学会说“不”和学会说“想要”一样重要。“我想要吃饭”、“我想要喝水”、“我想要上厕所”等等,能表达自己的需求可以让孩子获得更好的生存环境。而清晰地说出“不”、表达拒绝,则是保护自己的先决条件。

说“不”并不是任性,而是自信、不怯懦。例如,美国儿科学会对于孩子被打,给出建议就是:

1、直视欺负人一方的眼睛,大声告诉他STOP
2、笔直站立,保持镇定

3、用坚定的语气告诉对方,“我不喜欢你的行为。”或“请不要这样对我说话。”

4、径直走开

5、如果对方还跟着你,向其他成年人求救

学龄前,尤其是刚上幼儿园的小朋友打人,有时候不是故意的,可能是一时情急语言表达跟不上,有时可能是开玩笑或者争夺一些东西,但通常是一次性的行为事件,也就是说,和“欺负”、“霸凌”是有根本区别的。

所以,被打的时候,如果孩子能够清晰、坚定地表达自己的拒绝,表现出强大的气场,大多数情况下对方是不敢继续纠缠的。

一方面,这能避免两个孩子进一步的肢体冲突,发生更多危险;另一方面,我们能很好地向孩子传达“不鼓励暴力”的理念——对方打人是不对的,即使我不还手,也不代表我就是懦弱,我能够勇敢地捍卫自己。